母職很困難這句話，聽到厭煩了吧！
日本女星疑似產後憂鬱過世了！好多人又開始討論產後憂鬱症或生養子女對女性的枷鎖與重擔，提醒著世人媽媽的偉大以及請務必注意當媽媽的情緒波動，不要太把母職這份責任看得太輕鬆。
我注意到每隔一段時間，特別在一段悲劇發生後，輿論就會開始一窩蜂討論起來；然後，高潮褪去，然後，就沒有然後了！母職苦嗎？苦啊！我是媽媽圈內人，我怎麼不理解其中的苦，其中的犧牲。
當自我變得渺小到一個不行，當自己給自己設下的責任與角色做得不好，達不到心中設定的目標，媽媽們心中會多麼的愧疚！媽媽的心總在鐘擺兩邊迴盪著，一邊是希望保有自我，另一邊是當個無微不至照顧孩子的好媽媽，總是在找尋平衡點！
但所謂平衡都是每個媽媽在自我與親子中間拔河，漸漸地找出那個平衡！只是簡單幾個字總是雲淡風輕，期間得要經過許許多多的自我掙扎，自我否定，自我厭惡，才得以千錘百鍊，找出那恐怖平衡。
即使全世界都知道當媽不容易，非身處其中的大多數人，真的很難體會！我還沒當媽前也很難體會，就算可以體會，因為並不是自己每天生活會遇到的，還是會慢慢無感。
反而，我聽過非媽媽友圈朋友告訴我，老是聽到大家歌頌媽媽的偉大，有種無限上綱的感覺?難道，醫療從業人員不辛苦？血汗工程師不辛苦？老師不辛苦？為什麼大家老是要拿媽媽很辛苦來說嘴？要求更多的福利？
其實，人活著就是一場修練，不管你是不是媽媽
每次只要有類似媽媽好辛苦的言論出現，總會有人出來喊「不爽不要生」！
很熟悉對吧！
過去不管是醫療從業人員、老師、公務員或空服員，只要出聲捍衛自身權利，或希望可以獲得更好的勞動條件，就一定會有人出來酸「不爽不要做」！「你已經夠爽了！」我從來就覺得會這樣講的人完全是愚蠢至極。
誰不知道你有任何選擇不做的權利，不爽不要做啊！但憤世嫉俗、出一張嘴與真的不做了並不會替社會帶來任何改變！如果苦哈哈的受薪階層永遠只會找比自己高一點點的階層去打架吵嘴，那些坐擁財富，躺著賺錢的既得利益者只要看你們兩狗打架一嘴毛，喝茶看看好戲就好。
老實說，這世界真的不缺酸民。
為什麼總有人見不得別人好？
貶低別人也無法讓自己提升 。
各行各業都有辛苦的地方，只是生孩子是一輩子的修行，血汗工作再怎樣，我們有終極選擇─解雇老闆！但孩子生了，那就是一輩子的責任，我想很多人是希望藉此告訴女孩兒們，不要輕易踏入這個不可逆的深坑。
母職真的難啊！不是開玩笑的！很多人當媽之前其實都不知道自己到底準備好了沒？確實也很難評估，因為現在備孕的婦女們並沒有做過「是否已準備好當媽媽」類似檢測；也正因為如此，受苦受難的媽媽們才會疾呼那些當媽有多難的案例給普羅大眾，其實不是想說給你聽的，我們鎖定的目標層只有那些對母職有憧憬的女孩兒！
坊間那些惡婆婆毒菇家暴夫時有所聞，那都是真的！我們聽到、看到，自己遭遇到的鬼故事太多了！所以才必須向年輕女孩播放這些鬼故事，因為聽了就會有警惕，有了警惕就比較不容易被愛情與可愛寶寶沖昏頭。
當媽好累，沒錢生養，那到底誰生的起小孩？
我曾聽過一位男性友人說，他老婆老是拿類似文章轟炸他；總把「媽媽犧牲自己成就小孩、82年生金智英的故事、先生沒辦法體會太太生產與育兒多辛苦、女性該活出自我….」等等文章轉寄給他看，在育兒時期也會拿家庭主婦貢獻轉成薪水要年薪百萬的文章給他看，讓他真正備感壓力。
這位可憐的男性友人頗為懊惱地告訴我，他不過是一個職場上的小小主管，月薪6萬出頭，家裡就只是一般般的小家庭，沒辦法贊助他買房；孩子都生了老婆才突然「頓悟」，每天吵吵鬧鬧。
他想過，若老婆回去上班加計薪水不多不少剛剛好10萬，扣掉租屋費、保險費、孝親費…..其實能存起來的真的不多，買房子彷彿是下輩子的事；夫妻兩人生了孩子前甚麼事都沒有，輕鬆自在；生了孩子後，小孩才幾個月大，彷彿可以一下子吃掉半個月薪水一般；夫妻倆每天都在講，現在的生活水準，我們是不是根本不適合生小孩？
這時，會有另一群人群起反對，表示過去務農時期的母親，一人生養8個10個，還要下田工作，還要侍奉公婆，我們這一代的母親怎麼如此嬌貴，動不動就要去住甚麼貴聳聳的月子中心？被婆婆要求洗個碗就哭倒長城，男主外女主內，家務就是女生做，天經地義，現在老婆主內還要給薪水，這世界亂了套了吧？
但又會有另一群人跳出來告訴我們，現在時代不一樣了！每個孩子都是寶貝的不得了，和過去養兒防老，現在養兒啃老，你多養一個男孩子，你就得要多準備一棟房子，不然他們以後怎麼娶得到老婆？
嗯！好像都很有道理。
我們身為中壯年階層，有人單薪年薪百萬說養不起孩子只肯養狗，有人夫妻合體還只是年薪區區幾十萬，沒車沒房照樣生照樣養。這個年代，到底誰生的起小孩？
我沒辦法回到50年前去看看當時的母親多厲害，但我有看過中美洲的媽媽們，特別是低階層媽媽們，如何養孩子。
另一個世界的媽媽們
我曾在中美洲生活過一段時間，當地非常流行雇用清潔的helper或育兒的保母。大多數人住的房子，在建造之初都會有一套傭人房設備，絕大多數與主屋隔離，傭人房享有自己獨立的衛浴；
就算是近年來較為流行的電梯華廈，即使單位面積比較小，仍會致力隔一個傭人房出來，有獨立衛浴，與洗衣間連接，順便帶有燙衣、掛衣設備，非常完善。
傭人房家家戶戶必備，代表著幾乎每家都會有傭人。
在當地請傭人不像台灣好似是甚麼上流階層才時興的，「任何」一個家庭都可以請，因為總有比你窮的人可以協助家務。
我曾去過一位薪水不高的警察家庭，家用設備、裝潢都極為簡單、陳舊，但女主人仍可以每個月花50美金，請一個比她更窮的婦女來協助家務，這不知道是互利共生，還是該稱為層層剝削？！
總之，我打聽過行情，美金200一個月，算是中產階級以上包含上流社會家庭給的一般女傭薪水，女傭住在雇主家，包吃住。週日一大早離開休息，週一上午回來繼續上工，周休一日。
中美洲多為天主教家庭，周日會上教堂，朋友總戲稱做壞事的人只要周日去教堂告解一下，洗洗罪惡，上帝赦免了他的罪，週一再繼續作奸犯科，藉此來反諷中美洲高居不下的犯罪率。
不同世界媽媽的養成
女傭們的行程，周日上午上教堂，週日下午找男朋友約炮，周一回來又有活力繼續工作；然後，過沒多久，就會有女傭懷孕，再然後，她們的命運就是客客氣氣地被雇主請走！
因為懷孕的女傭真的麻煩，當地雇主通常跟台灣慣老闆一樣，覺得女傭懷孕就沒救了！到時候她會為了自己的小孩，上演寄生上流戲碼，請大還兼養小，很是麻煩。
我碰過一個雇主朋友，連續請走了4個女傭，都是懷孕被解雇。最後乾脆請老一點的，約莫30出頭，小孩已經10多歲可以出去自立了，那樣才夠穩定。
我請過。
聽從朋友建議，請了一個當初跟我年紀相仿的當地人來家裡幫忙，她約莫30出頭，已經兩個孩子，一個10歲，一個8歲，平常住在我家；因此，她必須請自己媽媽幫忙照顧「自己的孩子」，來我家幫我照顧「我的孩子」。
我在讀被壓榨的一代第五章時，很有既視感，因為確實發生在我的身上，極貼近事實。
她一切都好，聽話，認真，偶爾偷東西。朋友告訴我，我應該在她每次要回去前都要檢查她的包包以及內衣(她們會把貴重物品如手飾耳環藏在胸罩內側)，我完全做不到，只得把稍微貴重的物品擺進保險箱，其餘的，偶爾東西不見就睜隻眼閉隻眼。
沒有爸爸，只有媽媽
每個月200美金的薪水，就是一個不算刻薄的雇主，我們從小沒有階級觀念的，更是不知道如何帶傭人，老是被當地朋友教育，說我們不可以跟她們當朋友，妳們是不同階級。
某一天，她男朋友，也是兩個孩子的爸爸突然回來找她！朋友提醒我，拉丁男人浪漫，但靠不住，妳沒見到小孩學校都是在慶祝母親節，歌頌母愛的偉大，妳甚麼時候看到我們慶祝父親節了，就算有好了！同個媽媽不同爸爸多的是，老師都搞不清楚了！
要我小心，我的保母很可能會再懷孕！當時我還不知道周日下午約炮行程的故事，我很難想像，因為她真的很窮，孩子10歲和8歲了，再怎麼無腦，也知道不該生了吧！而且，她住在我家，每周只有一天放風，回家顧孩子都來不及了，不太可能吧！
朋友意味深長看著我，說：「還是要小心！注意一點！」
樂天想太少的媽媽們
薑是老的辣。果然我家這位忠誠的保母開始遲到早退，又開始請假，也預支薪水。我知道拉丁人天性樂天，今朝有酒今朝醉；每次和朋友出遊，看著她們不管身上有多少錢，或經濟狀況好壞都不重要，反正和我們華人思維大相逕庭，有1元可以花到1.5元，大膽大膽的花錢，彷彿沒有明天一樣，都讓我覺得這文化差異真大，也常常反思我台灣周遭許多人，為了存錢，徹底犧牲自己的生活與娛樂，若是得以安享晚年便好，常常聽到看到的是，一輩子努力存錢，卻沒有時間可以好好享受。
保母這頭，我總是努力的教導她，跟她說些正確觀念，不要太常預支薪水、要替未來著想，現在想想，她八成覺得我的觀念奇怪！後來朋友告訴我，不要想教育拉丁人，你對她們好，他們覺得是上帝透過妳給他們的恩賜，不是「你這個人」對他們好。況且，他們可能明天就被亂槍打死，對生活在貧窮線下的人來說，不要跟她談未來，那不是他們可以想像的世界。
保母後來懷了第三胎，男朋友知道之後「又」消失不見！她很習以為常的樣子，懇求我不要辭退她！天主教國家不可以墮胎的！我也心軟沒把她請走！她的經濟條件只能在免費的政府醫院產檢，我印象中並不是每個月都去檢查，似乎是好幾個月一次。
我記得當時中美洲流行茲卡病毒，被帶病毒的蚊子後咬過染病後，懷孕婦女生出小頭症的嬰兒比例很高；我常常心裡替她緊張，但她依然是老神在在，和我當初懷孕緊張兮兮，又側頸部透明帶，又測遺傳病，每次看醫生都要看照超音波，甚至自費4D，真是差異極大。後來她孩子生了！照例她的寶貝送回家給自己媽媽養，來幫我照顧我的孩子，哪有坐月子這種事，不過不是因為窮，是因為沒必要，連上流社會太太也都高跟鞋一瞪就去跑趴了！我覺得我簡直弱爆！
兩個世界的育兒法
某一天保母休假回來，帶上了襁褓中的孩子，跟我抱歉說因為自己母親生病，她必須帶著孩子來上班，我只能無奈接受。
當周我自己照顧我的孩子，她顧著她的孩子邊做家務，界線分明。
保母用一般未過濾的冷水泡配方奶給孩子喝，甚至奶粉都沒完全溶解(她必須斷奶，因為需要工作)。
而我們台灣媽媽是被教育要用必備蒸奶瓶器，特殊造型的奶粉分裝盒，專用熱水瓶(調溫70度C)。
保母必須每天用大鍋燒熱水，替我家孩子處理洗澡水，因為私人醫院醫生告訴我們，生活條件不好，孩子小，抵抗力不好，請用煮沸的水讓他們洗澡。
而她自己的孩子，就是在她的浴室裡面用著一般水龍頭的水洗。
她孩子帶在身邊一週，後來媽媽病好了，孩子也就帶回去了！卻也給了我不少衝擊。
這樣的孩子，終究是會長大，而且，不得不說，他們對孩子真是好到不可思議，極有耐心，有求必應，朋友們都說，中美洲人當保母妳不用擔心，她比你更愛妳的小孩，不用怕虐童。
我在我家親眼目睹了，兩個世界的育兒法。
我們用一種完全不同的育兒方式；當完全不同形式的媽媽。
而在此之前，我甚至還在翻閱育兒書，懊惱著是不是沒有跟風買了甚麼教具，所以小孩腦部發育會比較不好？
在她男朋友再次跑掉無聲無息，她繼續無怨言的工作；同一時間，我看著下班回來放鬆的老公，竟然想踹他屁股叫他去陪小孩玩？
我們想太多，她們想太少
我當然不是要說窮人生孩子好棒棒，窮養就好，孩子會長大就好，不要太愛乾淨免得小孩抵抗力太差，我們給孩子太多…..等這類鬼話。
我想提的是，我們每個人不管在育兒或過生活，都有自己的同溫層，而且因為現代人生活太過忙碌且單調，同溫層其實很厚很厚，我們如果不努力追根究柢，根本永遠都不知道其他階層的人到底怎麼生活，怎麼育兒。
正因為同溫層太厚，我們其實都看得很表面，以為大家都一樣，其實每個人都不一樣呢！如果我沒有請保母，我不會這麼震撼，我也不會知道原來那樣養孩子也可以。
所以是不是我們過於富足，所以想太多？而她們則是窮困到，想太少？
我想著，人生需要面對的事情總有輕重緩急，如果溫飽都有問題，自然無法去考慮其他事物，所以的確，他們真的想太少。
而我們也確實，在亞洲這種高壓環境中，很多事情真的太放大了！吃飽喝足對於大部分台灣人來說，已是人生最低層次的滿足感；漸漸地，我們以及擴及到整個社會，開始「找碴」，誰過得好誰多賺錢就會開始被放大檢視，育兒被放大檢視、教育被放大解釋，不論是做甚麼，都要被放大解釋。
我們，現在在討論薪水3萬和25萬的區別，這也被放大解釋了不是嗎？
人生走一遭就是一場修練
當母親，真的很難，孩子的到來，是要給所有母親上一課。
不論在當媽媽前日子有多順遂，學歷多高，成就多好，人多美，碰到孩子，那就是一個功課，一生的功課。
孩子一直在教育我們，不要試圖把他們當成妳的物品，妳的孩子不是妳的孩子，妳的KPI來源應該是妳自己，不是孩子，他們的脾性是天生的，妳多努力，孩子都不一定跟得上妳的努力。
人生是一場修練，每個人都會碰到，沒有孩子有沒有孩子的人的修練，一個孩子的修練與兩個孩子的修練又不一樣！
有些女孩從小就是過得好，成績優異，要甚麼有甚麼！努力讀書，學歷給了妳回饋，努力工作，工作給了妳回饋，在順風順水的過日子下，當然覺得這世界很美好。
但糟糕的，當媽媽剛好就是這麼難！育兒剛好不是妳努力就可以完美的。哺乳、戒尿布…..族繁不及備載，在在都是強化媽媽們心中的韌性，所以生過孩子的母親更有韌性，更提得起放得下，畢竟孩子都生了，早就知道人定勝天也不過是一句成語。看看自己，想想那些頭腦不怎麼好卻快樂一生的另一個世界的媽嗎(我真心覺得她們每天很快樂！)
當媽難啊！但還是得走完這場修練！
p.s本文不獻給爸爸們，我政治不正確的認為，華人社會，爸爸育兒還是少數，雖然很多爸爸都帶小孩帶得比媽媽好，比如我家。
